Necesito un descanso, que todo se normalice un poco. Demasiadas cosas en la cabeza, no me dejan pensar todo lo claro que querría... o a lo mejor no quiero tenerlo claro.
Ying, vuelve a tu sitio.

Meses de insensibilidad, de no saber quién soy ni dónde estoy, simplemente seguir la corriente y dejarme llevar. Ahora llegas tú, ¿y qué me dejas? Miedo.
Miedo a que esto no sea verdad. Miedo a que mientas, a que finjas, a que hables por complacer. Miedo a agobiarte, a volcarme demasiado y que te canses de mí. A que algún día termine. Miedo incluso a que nunca haya llegado a empezar.

No soy filósofo.
No soy profundo.
No soy un literato.
No soy poeta.
No soy escritor.
Sólo tengo conexión a Internet.

Te pedí tiempo. Te pedí consultarlo con la almohada. La almohada no callaba y me decía locuras, me convencía de que tenías que desaparecer de mi vida por el bien de los dos, la madrugada se hizo eterna, se llenó de sollozos ahogados. La mañana y la luz del Sol me calmaron, o me acobardaron, no lo sé.
Supe que no podría dejarte, soy adicto a ti, eres mi puta heroína. Necesito rehabilitarme de tus palabras, necesito una metadona, alguien que consiga aplacar el dolor. No me dará el mismo placer que tú... pero me ayudará a sobrellevar tu ausencia.
Tú me pedías correr un tupido velo. Un estúpido velo. Seamos sinceros, las cosas no serán iguales después de esto, por mucho que queramos. Necesito alejarme de ti y necesitas que me aleje de ti. Tu instinto protector no te dejaría hacerme daño, harás como siempre, te sacrificarás por mí como por cualquier otro. Si me equivoco, me alegro de hacerlo. Si estas palabras son ciertas, intenta por todos los medios que no sea así. No puedo perimitir que cargues con otra culpa más.

Escuchando: My heroine - Silverstein

Precisamente hoy, escribo para decir que necesito que desaparezcas. Vete. Aunque tenga que arrancarte de mis entrañas, aunque tenga que sacarte de lo más profundo de mi ser, aunque por hacerlo me quede incompleto y vacío. Solo quiero que te esfumes y acabes con este limbo en el que me he sumergido. Esta sensación de que algún día llegará, de que no debo desesperar, me tiene harto. No soy tan fuerte como tú, no soy capaz de aguantar en tensión tanto tiempo, esperando a escuchar dos simples palabras que pueden cambiarlo todo.
Como dice la canción, prefiero sentir dolor a no sentir nada. Estoy en el umbral de la inconsciencia, sé que no te tengo, pero tengo la vaga esperanza de que te tendré. Vaga y estúpida esperanza.
Déjame caer, aunque la caída duela. Sé que no te preocuparás por mí, y eso me consuela. Tus esfuerzos y tu vida giran en torno a otra persona y no puedo hacer nada. Tus sueños y fantasías se alejan tanto de mí que prefiero ignorarlas, guardarlas en un cajón oscuro y olvidarlas para siempre y por siempre.
Y es que en eso se basa mi mente, ocultar lo que no interesa. Ocultar que nunca te podré tener, ocultar que jamás verás nada más en mí que lo que dejo ver.